Pez

(Digital Art: Women in Art, Philip Scott Johnson)
http://www.youtube.com/eggman913

Nacer tal día como hoy, a finales de invierno; un invierno que en breve nos abandona. Y aunque el frío nos siga cubriendo, juntas compartimos mantita y sueños. Asciendes peldaño a peldaño, despacito, tropezando de vez en cuando con algún pie que no suele ser el tuyo. Siempre contemplando el cielo, buscando pajarillos azules y estrellitas de mar. Hija de Neptuno que bracea entre aguas inquietas y flameantes pasiones. Llamas que diluyes sin querer, apenas rozando con aquella extremidad más escamosa. Y te escurres, desapareces entre esas aguas bravas, de la misma manera que a veces asciendes, asomando cabellos y ojitos brillantes. Mujer de lluvia con emociones escondidas en tu pecho. Ese corazoncito que protesta a diario, golpeándote con fuerza, latiendo por algo que ocultas. Pero aquí estoy, contigo, pegada a ti y sintiendo a la par, sin abandonar, sin respiro, ni realidad a la que escribir ni rezar...

Feliz cumpleaños, pececito, mujer entera y completa. Señorita del mar, sirena que canta ...

Muchos besos, femme de jour...

(dedicado a una francesita especial...)

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No quieren nacer las letras cuando una se siente confusa y perdida. Ellas están ahí, apelotonadas e inconexas, cantando todas juntitas sin significado aparente y con esa imposibilidad de ordenarlas para darles un mínimo de sentido. El sentido que nada parece tener. Aunque quizá es la primera vez que empiezo a encontrarlo en muchas de las situaciones vividas en los últimos tiempos. Nada es lo que parece, y nada se escribe sin ese sentido aparente que queremos lanzar al mundo. Tratamos de huir, de una manera irracional, intentando apartar a todo aquel que nos mueve el suelo, a aquél que sigue bailándonos el agua. Y el mensaje es recibido claramente, con la respuesta esperada y temida, que contradictoriamente nos trastorna al ver que el otro jugador nos intuye más de lo que creíamos...con la inconsecuente reacción temperamental, que a veces anda olvidando las buenas normas de educación.

Es mucho más fácil la negación, el querer pasar página, que el declarar abiertamente que sólo respiras por alguien. Y no hay más certeza que esa, a pesar de los deseos de poner tierra de por medio y terminar de una vez con un juego al que nunca quieres jugar. Un juego en el que sólo hay perdedores y ningún ganador. Y no es el juego soñado que termina en tablas, en el que ambos jugadores se dan la mano y caminan con una sonrisa permanente hacia una vida compartida. No lo es; aunque por ambas partes, y lo digo ya con un débil conocimiento más que con intuición, nos gustaría que así fuera.

Tal vez un día sepamos que hacer con lo que tenemos o creemos tener, sin hacer preguntas ni esperar respuestas. Sin complicarnos la vida y a la par complicándola hasta morir...

Aquí estaré, y si no quieres marchar, pues yo tampoco. Y termino susurrando con la voz de Fher esta canción defenestrada en su día por mí, pero que con el tiempo le he pillado cierto cariño...

hiberno

A pesar de haber nacido una tarde de invierno, nunca he llegado a acostumbrarme del todo al frío. Siento como mi alma y mi corazón se esconden protegiéndose de la bajas temperaturas. Ando destemplada y contenida entre capas y capas de tejido que cubren mi piel en colores oscuros y tristes. Tal y como viste mi alma en este momento. Ánima maltrecha y cansada. A juego con mi cuerpo y mente. Y un corazón que apenas late por nada ni por nadie. A estas alturas de mi vida, me pregunto dónde ha ido a parar esa mujer que ansiaba habitar una vida llena de calorcito y emociones, tan preocupada por encontrar una felicidad que sólo otra esencia nos puede aportar. Felicidad que sólo nos baña a momentos. Mentiras que convertimos en verdades, a fuerza de imaginar que todo puede cambiar alguna vez, que es posible otra vida, y es posible otro sueño. Pero la realidad es bien distinta; nunca podremos encontrar algo que nos negamos continuamente. Y es que, a cada paso que damos, vamos cerrando puertas, negando cualquier posibilidad de retorno. Nos da miedo equivocarnos, caer en viejos errores que por sabidos y dolorosos nos puedan hacer tropezar y caer otra vez en el mismo lugar y a la misma hora. Y nuestra naturaleza ya no es la misma, la caída podría ser traicionera y dolorosa, y la fuerza para volver a edificar, ya no es igual a la de antaño. Somos viejos y diablos y sabemos de que va la historia. Nada es eterno y todo, tarde o temprano finaliza. Eso es lo que nos inquieta y nos domina. Y así preferimos refugiarnos de las maldades del mundo, bajo capas de ateísmo a todo aquello que nos susurre un cuento de final feliz. Observamos con recelo a aquellos que nos cantan que la vida puede ser celestial y sonrosada. Y sonreímos de reojo. Y no nos lo creemos. Tal vez seguimos un dogma equivocado o tal vez no seguimos ninguno. Nos inventamos cada día, a fuerza de caminar sin rumbo. Abrigados hasta las cejas para que nada nos quebrante. Ni siquiera un soplo de viento suave. Una inexistencia que traspasa convirtiéndose en nada. Sueños que se apagan, a falta de calor que los avive. Sueños de azúcar que tal vez no mereciera, que no merecemos. Como alguien me dijo una vez, parafraseando a Octavio Paz, hemos de merecer aquello que soñamos. Aunque tal vez hubiera preferido no saber interpretar esas palabras y pensar que también, a veces, los sabios se equivocan.

Fantasía

"Siempre que me siento pesimista por cómo está el mundo,pienso en la puerta de llegadas del aeropuerto de Heathrow.La opinión general da a entender que vivimos en un mundo de odio y egoísmo.Pero yo no lo entiendo así.A mi me parece que el amor está en todas partes.

A menudo no es especialmente decoroso ni tiene interés periodístico,pero siempre está ahí:padres e hijos,madres e hijas,maridos y esposas,novios,novias,viejos amigos...

Cuando los aviones se estrellaron contra las Torres Gemelas,que yo sepa ninguna de las llamadas telefónicas de los que estaban a bordo fue de odio y venganza.Todas fueron mensajes de amor.

Si lo buscáis,tengo la extraña sensación de que descubriréis que el amor en realidad...

Está en todas partes"

(introducción del filme de Richard Curtis,Love Actually)

(Os deseo un Feliz Año Nuevo.Y aunque las perspectivas sean poco halagadoras,siempre hay que alegrarse por seguir vivos y pensar que algunos tenemos suerte a comparación de lo que vemos que ocurre, en muchos lugares del mundo.Un abrazo a todos)

Madama

(...Con apenas siete u ocho años,mi padre me inculcó el amor por la lírica.María Callas era para mí una diosa,a la que imitaba encaramada a una mesa,con un "radiocassette" de los de entonces y una cinta a la que había que darle la vuelta para poder seguir escuchando la agonía de la gueisa y el sonido escalofriante del cuchillo que con gran sonoridad caía al suelo.Tal era mi devoción por ese sonido que rebobinaba la cinta una y otra vez para escucharlo...hasta que un día la cinta se malogró y con ella se fueron los teatrillos nada recomendables para una ingenua niña de tan tierna edad...)

Madama Butterfly.Supongo que a todos los que la lírica les inspire,conocerán esta obra de Puccini,con historia de amor no correspondido entre un militar americano y una gheisa.A mí esa historia siempre me marcó un poco,sobre todo el aria final en que ella se desentraña literalmente,viendo como todas sus esperanzas por tener el amor del hombre que ama,acaban de morir con la revelación de que él ya nunca va a volver.Final trágico dónde los haya y escena tremendamente emotiva para los que amamos la ópera.Todo un drama.

Pues bien,hace unos días me obsequiaron con esta obra interpretada por la Callas y volví a escucharla.Y me identifiqué con la Madama y sus sentimientos.Amor del bueno.De ese que a veces sentimos raras veces en la vida y al que nos cuesta renunciar.Una mujer capaz de esperar y esperar,lo posiblemente inesperable.Esperar a que alguien te devuelva tu yo.Y tu alma.O tu corazón.Porque siempre hay alguien que camina con dos corazones sin apenas enterarse.El suyo y el que te ha robado por un beso,por un abrazo o simplemente por el calor de una noche.

El final de la Madama es muy trágico,y más cuando hay algo imperdonable en ella.Y es que ella,era madre,y el amor por un hijo nunca debería estar a un nivel inferior al amor por un hombre o una mujer.Eso nunca.Jamás.No me cabe en la cabeza,a que haya amor superior al que se siente por un hijo.Sin embargo,lo que anhelamos de verdad,sin llegar a dramatismos operísticos,es llegar alguna vez a tener ese otro amor soñado a nuestro lado,esa otra mitad compatible y complementaria,que todos necesitamos.Y por eso,no queremos renunciar a nuestro amor imperfecto,ese que tal vez nunca llegue,pero en el cuál seguimos confiando.Hasta que se nos confirme lo contrario.Con sinceridad y con valentía.Regalándonos un "te quiero",tan necesario como inequívoco.Esas dos palabras soñadas,temblorosas y escritas entre nieblas.Sin necesidad de nada más.Aceptando o negando definitivamente lo que se siente.Y si llega el adiós definitivo,sabremos aceptar que estábamos equivocados y que el amor a veces es tan esquivo,como la felicidad misma.Porque Amor y felicidad,son dos términos que raramente van unidos.O sí,a momentos...

Contigo

(Chasing Cars,Snow Patrol)

¿Es mejor poner la venda antes que la herida?

Tal vez en algunas ocasiones sea lo mejor.No arriesgar para no perder.Alejarse de aquello que anhelas,antes de que se aleje de ti;de esta manera no hay dolor posible...(¿?)

Nunca se pueden despreciar los sentimientos.Y nunca se puede huir de un posible dolor,porque lo único que conseguimos es vivir con otro tipo de tormento.Porque no saber,no poder escuchar,no poder acariciar,o no poder besar,también son sinónimos de dolor.Una angustia constante que nos baña y perturba hasta la locura.Sin tiempo que sane nada.Ni clavos que saquen otros clavos.Ni olvidos fáciles que parecen ser obvios,por la efimeridad de todo ello.

Cansada ya de esta lucha interna sin resoluciones satisfactorias,hoy sólo quiero brindar contigo.Por ti y por mí,y por ese sueño que pudo ser,y que solo sería...contigo.Un brindis por esos momentos de corazón... de Corazón que consiente y Razón que abandona.

Contradicción

(The Contradiction,Máiréad Nesbitt)

Ando sumergida en pensamientos contradictorios.Miedos extraños que antes no comprendía y que ahora parecen apoderarse de mi.Y no me entiendo,o por lo menos,no del modo que quisiera entenderme.Aunque tampoco me extraña,sinceramente.Todos caminamos con pies de plomo ante situaciones dadas,historias complicadas que sabemos que nos pueden llevar por el camino equivocado,y ante eso,a veces lo mejor es fijar nuestra atención en lo simple,en lo fácil.

Hasta este punto de mi vida,había optado por elegir esa vía,moviendo los hilos necesarios para tirar de ellos a mi antojo,y poder usar la tijera en el momento en que éstos tensaran demasiado esa libertad tan apreciada por mi y tan mal entendida por otros.Lecciones aprendidas y tal vez decisiones alejadas de lo que el mundo espera de una,pero nunca con ánimo de provocar dolor o rabia.Hay que saber escuchar y atender a razones, sean éstas las que uno desea oír o por el contrario intentar asumir qué lo que no es,no lo será nunca.Pura matemática,uno más cero,nunca podrán ser dos.Y en este caso,ella era un cero...

Intento centrarme en aquello que quiero,en lo que deseo realmente.En este momento aprendo a caminar sola y sin interferencias en lo que respecta a un posible futuro;incierto,por supuesto.No existen bolas de cristal,que nos reflejen el día de mañana y no soy de las que se interesa demasiado por saber que pasará o dónde está esa puerta por la que colarme sin necesidad de pagar entrada.Prefiero rascarme el bolsillo,y visualizar la película que me seduce.Si llega al punto de no gustarme el final,acarrearé con lo acontecido y me quedaré con lo visto y vivido,y aun así,seguiré apostando por aquello que creo.



Contradicciones y miedos.Felicidad a cuentagotas y ánimo renovado...

Sueño

( Happy Ending,Mika)

Siempre he sido una soñadora,y en consecuencia,me olvido que los sueños raras veces se convierten en realidad.Un sueño perfecto.El sueño suavemente acariciado con los dedos y que en última instancia se escapa.Sin saber exactamente,causa o razón.Simplemente se va,sin motivo aparente ni explicación alguna.Con cuatro palabras,te desmontan tu vida y se quedan tan anchos.Así,sin más.Y tampoco es,el ir por la vida caminando sin pisar el suelo,pues una ya tiene a sus espaldas años vividos de sueños que pasan a ser pesadillas de proceso lento y que al final no sirven más que para dar la razón al dicho de "aquello que no te mata,te hace más fuerte".La razón es que una nunca se da por vencida y cuando cree encontrar algo que puede merecer la pena,algo parecido y a la vez muy distinto a ti,que te llena con su sensibilidad y su mirada limpia,parece que no te hace falta saber nada más.Todo lo demás carece de importancia,te quedas con sus cielos y también con sus infiernos.Lo aceptas todo y lo mezclas asumiendo que nada va a ser fácil y tampoco tan difícil.A veces hay cosas tan claras en esta vida que es una perdida de tiempo buscar alguna explicación lógica a lo que te pasa y lo mejor es intentar descubrir que es lo que pasaría.Pero,claro,cuando llega el momento en que ya decides que lo mejor es mirar para otro lado e intentar seguir con tu vida,visto que ese sueño nunca va a ser real,a pesar de las mil dudas que quedan en el interior;resulta que tal vez ese sueño todavía tenga posibilidades de cumplirse.Un sueño al que a pesar de darle ya,una mentirosa despedida ,sigue ahí sobrevolando mis noches y sin ninguna intención de marchar,de desaparecer y cuando llegas a este punto,creo que lo mejor es decir... seguiré soñando,al fin y al cabo,mis sueños y mis sentimientos son lo mejor que tengo en mi vida.

La vida es sueño,sigamos soñando...