Regreso

(Moon River, Audrey Hepburn//Breakfast in Tiffany's)

Regreso al Faro. Por ti y por él, y por aquellos que se han interesado en estas pobres letras sin sentido pero sentidas: a aquellos que entienden y saben leer más allá del significado de cada palabra, más allá de cada coma o tilde juguetona. Escritura sin reglas ni acentos. Por aquellos que saben que cuesta escribir un "ámame" en condiciones, con esa tendencia austral y sensual, de caminar cada letra acentuando el final, en una especie de ruego y orden que juegan a la par: "amamé"...así, entre un susurro y un suspiro. Y respirando, para ahogar emociones tramposas que buscan absolución. Respirandoté, poquito a poco, cerquita entre tus dedos cansados de teclear y mi mente embotellada y saturada de pensamientos que rebotan unos en otros, contradictorios y dispares. Agotada estoy de pensar sin pensar, tanto que ya no sé lo que pienso y, firmo la decisión de no volver a hacerlo. Sin meditar, entiendo y comprendo, siempre, aunque a veces no esté de acuerdo con actitudes carentes de decisión y valentía. Pero somos así, y así acabaremos. Y no vale la pena intentar cambiar a nadie, y más cuando ya se acepta y no aceptamos que nos cambien a nosotros mismos. Tal vez lejos pero siempre cerca. Sorprendente cercanía y complicidad inexplicable. Caminos paralelos que predestinan un cruce que se produce a medias. Sin preguntas y respuestas enredadas. Noche de bohemia de licores y cervezas que camuflan lo impredecible. Emociones templadas entre besos y caricias con anhelos de mucho más. Pocas palabras y mucha contención. Y ternura, de esa que tú y yo sabemos, y que muchos quisieran para sí. De esa que me gusta y conformandomé con ella, siendo poco para lo mucho que pudiera ser. No me equivoco al entonar también el "mea culpa" que me persigue en mi propia sombra, en esta forma de ser y este orgullo que me puede y que me impide doblar el lomo, muchas veces. Y no me siento orgullosa de ello. Hubo un día que decidí liberarme de cadenas extrañas y extranjeras y volví a nacer, pero ahora falta que llegue el día en que se me libere de mis propios fantasmas, que no dejan de seguirme recordándome los errores que no debo volver a cometer. Y que seguramente volveré a cometer. Por qué así esta escrito, y así me parieron. Pero aprendiendo e intentando mejorar, tomando las cosas tal y como van llegando. Y sonriendo a pesar de que a mi alrededor no haya espacio para mucha sonrisa. Tal vez ese que está allí arriba o, eso dicen, algún día pueda volver a mirarnos y solventar tanta injusticia unida en tan poco tiempo. Pero no tenemos tiempo para plegarias ni ruegos, así que no vale la pena lamentarse demasiado e intentar aprovechar al máximo lo que nos quede y ante todo no bajar la guardia ni acelerar procesos de vida .Exprimir los días al máximo, sí, pero sin excesos y sin prisas, ni "el ahora ya todo vale y me da igual". Hay que quererse, y no tengo más que decir que no se sepa.

Mis dosis de cansancio mental acumulado, no me impiden ver que no tengo nada de lo que quejarme, y dar gracias y desear que todo se quede tal y como está en alguna faceta de mi vida. Me quejo de otras y sí, que a veces me quejo por costumbre, pero también creo que si no esperamos más de la vida, muchas cosas no tendrían sentido, por eso espero, y espero mucho, todo lo que me merezca y lo que no, que al fin y al cabo, no me diferencia demasiado del resto del mundo.

Respiro, y sigo, caminando este mundo, a pasitos cortos, contigo, bailando a ritmo de tango, sensual y tranquilo. Despacito. Defendiendo mi espacio, y valorando el tuyo. Entendiendo.

Mirada

Mar adentro

mar adentro

Y en la ingravidez del fondo

dónde se cumplen los sueños

se juntan dos voluntades

para cumplir un deseo.

Un beso enciende la vida

con un relámpago y un trueno

y en una metamorfosis

mi cuerpo no es ya mi cuerpo

es como penetrar al centro del universo.

El abrazo más pueril

y el más puro de los besos

hasta vernos reducidos

en un único deseo.

Tu mirada y mi mirada

como un eco, repitiendo sin palabras

"más adentro", "más adentro"

hasta el más allá del todo

por la sangre, y por los huesos.

pero me despierto siempre

y siempre quiero estar muerto

para seguir con mi boca

enredada en tus cabellos.

(Mar Adentro, Ramón Sampedro)

( Hace ahora justamente un año, publiqué este poema de un maestro y valiente gallego. Todo resultó al revisionar la película biográfica sobre él, que Alejandro Amenábar dirigió para memoria de muchos. Recuerdo que me impactó sobremanera este poema que voz en off inundaba el resto de imágenes. Sumado a la excelente interpretación del señor Bardem, me dejé llevar por un rato navegando en un sueño, que al final naufragó y con él desapareció la esperanza, así como se diluyó todo lo anterior escrito. Hoy lo aderezo con notas musicales, sin permiso, pero con ánimo de volver a reencontrarme con lo que soy. )

Día

( Desolado, Pastora )


Suena el despertador, me desperezo, volteo, me niego: las seis

Me levanto, me arrastro, me miro en el espejo, me horrorizo...preparo café, preparo la ropa, lo preparo todo (debí prepararlo anoche) bebo café negrito, con edulcorante, acompañado de un bollo bien azucarado (sí, lo sé). Me acicalo, me perfumo, peino mis cabellos que no se dejan peinar, demasiado largos, demasiado locos (¿ tienen vida propia ?) y vuelvo a peinarme reflejada en mi ahumado espejo ...¿dónde están mis zapatos primaverales nuevos? ¡ah, si! en su lugar, claro. Me los planto y al dar dos pasos, mis pies me recuerdan que jamás evolucionaron para esos zapatos (carencias de arco plantar). Asomo la nariz por la ventana. Llueve, mejor dejar los zapatos floridos y buscar algo acorde con la inclemencia... y un paraguas. Salgo, cruce con vecino, le espeto un buenos días de cortesía; parece que me habla del tiempo pero ya voy tarde. Calle arriba, lluvia que arrecia y paraguas de los chinos al que se le escapa una varilla. Llego, el jodido artilugio se niega a cerrar. Lo lanzo al contenedor más cercano... ¡Bon día! caritas de sueño, ojitos pegados y caras largas. Nos ponemos a ello: papeles por aquí, llamaditas por allá...tengo hambre. Voy al bareto de al lado, sigue lloviendo y me arrepiento de haber largado el paraguas, pero ya he llegado al lugar. Aromas a refrito y currantes arreglando el mundo. La crisis y el partido de anoche. Entra mi amigo Miguel, le hago un huequecito y charlamos: empezamos con Garzón y terminamos con los entresijos del último libro de Harry Potter. (no sé en que extraño momento cambió el rumbo de la conversación, ni tampoco porqué dos adultos leen al niño mago) Vuelvo, sigo con lo mío... ; ¡catorce! y pies para que os quiero. Debería ir a ver a mi madre, pero no voy. Llego a casa (mejor no me siento que me duermo) ordeno, desordeno, hago y deshago. Teléfono que suena (lo dejo sonar, paso) Abro la nevera, no hay nada que me apetezca en ella. La vuelvo a abrir, y sigue ahí lo mismo de antes y sigue sin apetecerme. Realizo un par de llamadas...todo bien, luego me paso. Busco un cigarrillo, me asomo a la ventana y me quedo embobada observando a mi vecina de unos cien años, con cara de estar esperando que llegue algún tren. La saludo, le digo que se meta en casa pero parece no escucharme. Vuelvo a salir, me detengo a saludarla... me mira con esos ojitos azules con brillo de sabiduría innata y me regala un besito tierno. ¿no tiene frío, abuela? pues parece que no, es gallega y son de otra pasta. Y voy, me queda poco tiempo para hacer un par de cosas e ir a recoger a la princesa ; Diecisiete: La espero en la puerta del cole, sale: besitos, abrazos y me tienes que dar treintaycinco euros para una excursión (joder). De vuelta a casita, y un ratito con Mozart a ritmo de flauta travessera. Toca audición. Rumbo al Auditori. Escucho tocar a veinte niños monísimos, hasta que le llega el turno a la mía. Me saluda desde el escenario ( el consejo de que no lo hiciera, no ha servido para nada) me embobo, y aplausos al final, ella también se aplaude (di que sí )...me encanta. La felicito y nos volvemos a casa. Los deberes y los problemas de matemáticas. Hilo musical de fondo: lavadora que centrifuga. Ropa tendida entre puré de verduras y tortilla de lo que hay. Veintiuna: Mis pilas se agotan, y la cama me llama a gritos. Niña remolona que quiere ver la tele. Promesas que no serán cumplidas a cambio de acostarse temprano, pero que consiguen lo deseado.Veintidós: Es mi momento, niña acostada y casa ordenada. Enciendo el ordenador, leo el correo...nada interesante. Enciendo el televisor para ver que no hay nada que ver... Y llega mi momento de pensar, me relajo, y te pienso, quizá no debo, quizá no quiero. Veintidós, Veintitrés, Venticuatro...Y tarareo ...( ¿dónde vas? , tan sola y tan tarde ... ¿dónde vas, Fiona, dónde vas...?)

Pez

(Digital Art: Women in Art, Philip Scott Johnson)
http://www.youtube.com/eggman913

Nacer tal día como hoy, a finales de invierno; un invierno que en breve nos abandona. Y aunque el frío nos siga cubriendo, juntas compartimos mantita y sueños. Asciendes peldaño a peldaño, despacito, tropezando de vez en cuando con algún pie que no suele ser el tuyo. Siempre contemplando el cielo, buscando pajarillos azules y estrellitas de mar. Hija de Neptuno que bracea entre aguas inquietas y flameantes pasiones. Llamas que diluyes sin querer, apenas rozando con aquella extremidad más escamosa. Y te escurres, desapareces entre esas aguas bravas, de la misma manera que a veces asciendes, asomando cabellos y ojitos brillantes. Mujer de lluvia con emociones escondidas en tu pecho. Ese corazoncito que protesta a diario, golpeándote con fuerza, latiendo por algo que ocultas. Pero aquí estoy, contigo, pegada a ti y sintiendo a la par, sin abandonar, sin respiro, ni realidad a la que escribir ni rezar...

Feliz cumpleaños, pececito, mujer entera y completa. Señorita del mar, sirena que canta ...

Muchos besos, femme de jour...

(dedicado a una francesita especial...)

borrar...

No quieren nacer las letras cuando una se siente confusa y perdida. Ellas están ahí, apelotonadas e inconexas, cantando todas juntitas sin significado aparente y con esa imposibilidad de ordenarlas para darles un mínimo de sentido. El sentido que nada parece tener. Aunque quizá es la primera vez que empiezo a encontrarlo en muchas de las situaciones vividas en los últimos tiempos. Nada es lo que parece, y nada se escribe sin ese sentido aparente que queremos lanzar al mundo. Tratamos de huir, de una manera irracional, intentando apartar a todo aquel que nos mueve el suelo, a aquél que sigue bailándonos el agua. Y el mensaje es recibido claramente, con la respuesta esperada y temida, que contradictoriamente nos trastorna al ver que el otro jugador nos intuye más de lo que creíamos...con la inconsecuente reacción temperamental, que a veces anda olvidando las buenas normas de educación.

Es mucho más fácil la negación, el querer pasar página, que el declarar abiertamente que sólo respiras por alguien. Y no hay más certeza que esa, a pesar de los deseos de poner tierra de por medio y terminar de una vez con un juego al que nunca quieres jugar. Un juego en el que sólo hay perdedores y ningún ganador. Y no es el juego soñado que termina en tablas, en el que ambos jugadores se dan la mano y caminan con una sonrisa permanente hacia una vida compartida. No lo es; aunque por ambas partes, y lo digo ya con un débil conocimiento más que con intuición, nos gustaría que así fuera.

Tal vez un día sepamos que hacer con lo que tenemos o creemos tener, sin hacer preguntas ni esperar respuestas. Sin complicarnos la vida y a la par complicándola hasta morir...

Aquí estaré, y si no quieres marchar, pues yo tampoco. Y termino susurrando con la voz de Fher esta canción defenestrada en su día por mí, pero que con el tiempo le he pillado cierto cariño...

hiberno

A pesar de haber nacido una tarde de invierno, nunca he llegado a acostumbrarme del todo al frío. Siento como mi alma y mi corazón se esconden protegiéndose de la bajas temperaturas. Ando destemplada y contenida entre capas y capas de tejido que cubren mi piel en colores oscuros y tristes. Tal y como viste mi alma en este momento. Ánima maltrecha y cansada. A juego con mi cuerpo y mente. Y un corazón que apenas late por nada ni por nadie. A estas alturas de mi vida, me pregunto dónde ha ido a parar esa mujer que ansiaba habitar una vida llena de calorcito y emociones, tan preocupada por encontrar una felicidad que sólo otra esencia nos puede aportar. Felicidad que sólo nos baña a momentos. Mentiras que convertimos en verdades, a fuerza de imaginar que todo puede cambiar alguna vez, que es posible otra vida, y es posible otro sueño. Pero la realidad es bien distinta; nunca podremos encontrar algo que nos negamos continuamente. Y es que, a cada paso que damos, vamos cerrando puertas, negando cualquier posibilidad de retorno. Nos da miedo equivocarnos, caer en viejos errores que por sabidos y dolorosos nos puedan hacer tropezar y caer otra vez en el mismo lugar y a la misma hora. Y nuestra naturaleza ya no es la misma, la caída podría ser traicionera y dolorosa, y la fuerza para volver a edificar, ya no es igual a la de antaño. Somos viejos y diablos y sabemos de que va la historia. Nada es eterno y todo, tarde o temprano finaliza. Eso es lo que nos inquieta y nos domina. Y así preferimos refugiarnos de las maldades del mundo, bajo capas de ateísmo a todo aquello que nos susurre un cuento de final feliz. Observamos con recelo a aquellos que nos cantan que la vida puede ser celestial y sonrosada. Y sonreímos de reojo. Y no nos lo creemos. Tal vez seguimos un dogma equivocado o tal vez no seguimos ninguno. Nos inventamos cada día, a fuerza de caminar sin rumbo. Abrigados hasta las cejas para que nada nos quebrante. Ni siquiera un soplo de viento suave. Una inexistencia que traspasa convirtiéndose en nada. Sueños que se apagan, a falta de calor que los avive. Sueños de azúcar que tal vez no mereciera, que no merecemos. Como alguien me dijo una vez, parafraseando a Octavio Paz, hemos de merecer aquello que soñamos. Aunque tal vez hubiera preferido no saber interpretar esas palabras y pensar que también, a veces, los sabios se equivocan.

Fantasía

"Siempre que me siento pesimista por cómo está el mundo,pienso en la puerta de llegadas del aeropuerto de Heathrow.La opinión general da a entender que vivimos en un mundo de odio y egoísmo.Pero yo no lo entiendo así.A mi me parece que el amor está en todas partes.

A menudo no es especialmente decoroso ni tiene interés periodístico,pero siempre está ahí:padres e hijos,madres e hijas,maridos y esposas,novios,novias,viejos amigos...

Cuando los aviones se estrellaron contra las Torres Gemelas,que yo sepa ninguna de las llamadas telefónicas de los que estaban a bordo fue de odio y venganza.Todas fueron mensajes de amor.

Si lo buscáis,tengo la extraña sensación de que descubriréis que el amor en realidad...

Está en todas partes"

(introducción del filme de Richard Curtis,Love Actually)

(Os deseo un Feliz Año Nuevo.Y aunque las perspectivas sean poco halagadoras,siempre hay que alegrarse por seguir vivos y pensar que algunos tenemos suerte a comparación de lo que vemos que ocurre, en muchos lugares del mundo.Un abrazo a todos)

Madama

(...Con apenas siete u ocho años,mi padre me inculcó el amor por la lírica.María Callas era para mí una diosa,a la que imitaba encaramada a una mesa,con un "radiocassette" de los de entonces y una cinta a la que había que darle la vuelta para poder seguir escuchando la agonía de la gueisa y el sonido escalofriante del cuchillo que con gran sonoridad caía al suelo.Tal era mi devoción por ese sonido que rebobinaba la cinta una y otra vez para escucharlo...hasta que un día la cinta se malogró y con ella se fueron los teatrillos nada recomendables para una ingenua niña de tan tierna edad...)

Madama Butterfly.Supongo que a todos los que la lírica les inspire,conocerán esta obra de Puccini,con historia de amor no correspondido entre un militar americano y una gheisa.A mí esa historia siempre me marcó un poco,sobre todo el aria final en que ella se desentraña literalmente,viendo como todas sus esperanzas por tener el amor del hombre que ama,acaban de morir con la revelación de que él ya nunca va a volver.Final trágico dónde los haya y escena tremendamente emotiva para los que amamos la ópera.Todo un drama.

Pues bien,hace unos días me obsequiaron con esta obra interpretada por la Callas y volví a escucharla.Y me identifiqué con la Madama y sus sentimientos.Amor del bueno.De ese que a veces sentimos raras veces en la vida y al que nos cuesta renunciar.Una mujer capaz de esperar y esperar,lo posiblemente inesperable.Esperar a que alguien te devuelva tu yo.Y tu alma.O tu corazón.Porque siempre hay alguien que camina con dos corazones sin apenas enterarse.El suyo y el que te ha robado por un beso,por un abrazo o simplemente por el calor de una noche.

El final de la Madama es muy trágico,y más cuando hay algo imperdonable en ella.Y es que ella,era madre,y el amor por un hijo nunca debería estar a un nivel inferior al amor por un hombre o una mujer.Eso nunca.Jamás.No me cabe en la cabeza,a que haya amor superior al que se siente por un hijo.Sin embargo,lo que anhelamos de verdad,sin llegar a dramatismos operísticos,es llegar alguna vez a tener ese otro amor soñado a nuestro lado,esa otra mitad compatible y complementaria,que todos necesitamos.Y por eso,no queremos renunciar a nuestro amor imperfecto,ese que tal vez nunca llegue,pero en el cuál seguimos confiando.Hasta que se nos confirme lo contrario.Con sinceridad y con valentía.Regalándonos un "te quiero",tan necesario como inequívoco.Esas dos palabras soñadas,temblorosas y escritas entre nieblas.Sin necesidad de nada más.Aceptando o negando definitivamente lo que se siente.Y si llega el adiós definitivo,sabremos aceptar que estábamos equivocados y que el amor a veces es tan esquivo,como la felicidad misma.Porque Amor y felicidad,son dos términos que raramente van unidos.O sí,a momentos...